Truyện cười công nghệ hay nhất và được cập nhật thường xuyên, những mẩu truyện hài hước về sử dụng công nghệ mới cực vui vẻ sẽ giúp bạn giải trí và xả stress nhanh chóng.
1 DÁM LÀM DÁM CHỊU
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi người đều ngồ nghịch chơi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ… Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
30 năm sau, anh ta chết và được đưa tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xưa nhưng người đã khác, cơ man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
– Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
– Bọn chúng là người bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng… Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!
2 THƯƠNG MẠI ĐIỆN TỬ
Hai người Do Thái gặp nhau:
– Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?
– Mở một khách sạn ảo trên mạng.
– Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì?
– À, tớ thu tiền của khách khi họ “đi vào” và “đi ra”.
3 SỨC MẠNH CỦA MÁY TÍNH
Trưởng phòng hỏi nhân viên cấp dưới về sự vắng mặt của một nữ nhân viên cùng phòng:
– Anh có biết tại sao hôm nay Ngọc Trinh không đi làm? Cậu có biết số điện thoại hay nhà cô ấy ở đâu hay không?
– Dạ không thưa sếp, nhưng chúng ta có thể hỏi máy tính về thông tin của cô ấy!
– Sao cơ, thời đại tiến bộ đến độ cả máy tính cũng bắt đầu biết tán gái rồi cơ à?
4 BẢO HÀNH
Khách hàng gọi điện đến một cửa hàng bán máy vi tính: “Các anh ghi trong phiếu bảo hành 120 ngày có nghĩa là gì?”
“Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 120 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 120 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành”.
“???”
5 KHI CON GÁI LÀ DÂN IT
Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt chưa có người yêu. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau:
Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)!
Cô gái thứ hai : Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium!
Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!
Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.
Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.
Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.
6 CHUYỆN ẤY VỚI DÂN IT
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
– Cái gì đây?
– Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.
– Cái gì đây?
– Nút chỉnh volume
– Sao anh vặn max mà không có tiếng?
– Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.
7 SUY LUẬN TỪ NHÂN VIÊN MICROSOFT
Có một viên phi công đang lái chiếc máy bay nhỏ chứa vài vị khách quan trọng. Nhưng không may, khi tìm cách hạ cánh xuống sân Seattle (Mỹ), sương mù dày đặc làm các thiết bị ngừng hoạt động.
Anh phi công phải bay vòng vòng để tìm bãi đáp. Nhưng một giờ trôi qua, nhiên liệu đang dần cạn kiệt, khiến hành khách rất căng thẳng.
Bỗng anh nhìn thấy một cánh cửa sổ ở tòa nhà cao tầng đang mở.
Anh hét lên: “Anh ơi, cho tôi hỏi tôi đang ở đâu?”
Gã nhân viên văn phòng trả lời: “Anh đang ở trong máy bay”.
Viên phi công đóng cửa sổ máy bay lại rồi thực hiện một cú xoay 275 độ ngoạn mục và lao xuống đậu trên sân bay cách đó 5 dặm một cách thành thạo, đúng lúc động cơ ngừng vì hết nhiên liệu.
Hành khách vô cùng ngạc nhiên hỏi tại sao anh biết được.
“Đơn giản thôi”, anh trả lời. “Tôi hỏi gã nhân viên đó một câu đơn giản. Câu trả lời của anh ta chính xác 100% nhưng vô dụng. Suy ra, anh ta hẳn là nhân viên đang làm ở Microsoft, mà sân bay thì cách văn phòng đó không xa”.
8 USER HAY QUẢN TRỊ MẠNG
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
– Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn… nói chung đúng là thiên đường.
Vị thánh tuyên bố:
– Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
– Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
– Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.
9 NGU THÌ ĐỪNG HỎI
Một anh chàng kỹ sư tin học đi cài máy tính đến công đoạn phải đăng nhập vào máy bèn hỏi khách: “Mật khẩu máy anh là gì thế?”
– Ngu thì đừng có hỏi.
– ????? (Mặt hầm hầm)
– Không hiểu à? Mật khẩu máy tôi đó.
– Phù! Tôi cứ tưởng!
10 ĂN MIẾNG TRẢ MIẾNG
Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ “Đồ ngốc”.
Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói:
“Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư”.
Các Bài Hay Nên Xem Khác
